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絶対に味方でいるから

自分自身に

どんな自分だって嫌いにならないで欲しいんだ

ダメな自分だって好きでいてほしい

 

 

 

って思ってたんだな

気が付けて本当によかった

 

 

 

 

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 

 

自分を好きでいるためには

がんばるばかりじゃなくて

たまには自分を甘やかしてあげよう

 

 

 

そう思ってたまにはサボる

仕事を手を抜いて

人の気持ちよりも自分の気持ちを優先して

ダイエットしないでぷにぷにになる

勉強さぼって好きなことする

たまには怒ったり嫉妬したりすることを許す

 

 

 

 

 

そうやって、自分の心に素直になってるつもりだった

 

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でも実際は、心の奥で

 

 

 

本当にサボってて大丈夫かな

太ってる自分は嫌だ

怒ったり嫉妬したりしてたらだめだよな

ポジティブなこと考えて前進しなきゃ

 

 

 

 

嫌なことおこらないといいな

このままで本当になんとかなるかな

 

 

 

 

 

・・・・・って

もう不安だらけじゃん!!

 

 

 

 

 

甘やかすつもりが甘やかしきれずに

ずるい自分が許しきれなくて

がんばらない自分にしっぺ返しがくるんじゃないかって怖くて

 

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今の自分が全然好きになれない!

 

 

 

 

 

 

 

甘やかしてくれてるはずなのに、、、

 

 

 

どっかで自分をきらってるから

安心してズルできない

だって自分自身にきらわれちゃうから

 

 

 

 

こわくて甘えきれないよ!

 

 

 

自分が嫌いだ嫌いだ嫌いだ!!

ズルばっかして!

好きな自分じゃない自分は嫌い!

 

 

 

 

そんな風にもうひとりの自分が言ってるから

甘えてる自分が甘えきれない

 

 

 

不安な顔して泣きそうな顔しながら

私を嫌わないで!

もう少ししたら頑張るから!

ダメなわたしも嫌いにならないで!

 

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でもね、自分が今つらいから頑張れないから

今無理すると心が病気なると困るから

頑張りたくないって自分の心のままにね

頑張らないようにしているの

自分のことは自分で守らないとね!

 

 

 

 

でも心配、ダメなわたしのままだと

キライになっちゃう?

嫌わないで……

嫌いにならないで……

ダメなわたしも好きでいてくれないの?

 

 

 

 

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 

 

ようやく、

心の奥の奥の声に気がつくことができたよ

 

 

 

 

いつも頑張りすぎの私は

頑張らないを頑張ってた

 

頑張らないは頑張りすぎの私を甘やかすこと

自分に優しくすること

 

 

 

 

……だったのに

 

 

 

 

心のもうひとつ扉の奥では

がんばらない自分が嫌いだって、言ってて

 

 

 

 

 

そんな自分に嫌われたくない自分がいるなんてね

 

 

 

 

 自分を本当の意味で好きでいよう

自分は自分の味方でいよう

自分だけは自分のこと守ってあげよう

 

 

 

 

怖いけど大丈夫、たまに励ましながら

ズルしすぎはだめだぞ

でもズルしても

絶対にわたしはわたしの味方だよ

 

ちゃんと本当の気持ちに気がつけたから

 

 

 

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